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我知道自己很熱情，也很執著
也知道其他人，我在身邊的人都很難會找到一個可以接受我這份熱情，容忍我的執著。
甚至有時候我也會被自己的熱情嚇怕，被我的執著所害。把自己迫到一個死胡同。
也許是知道這一點，也許只是我以為自已的熱情。所以很多時候我都是一個冷淡的人，不表現出一線一點的熱情；避免自己被自己燙傷。
所以我也是一個冰泠無情的人，不過依然很執著。
不知道是受到雙子座的自我暗示還是其他原因，我好像有很多相反的性格，相反的想法，相反的行動。
想法有點兒亂，我想寫甚麼呢？
或許我只是一個冰泠的人，只是在欺騙自己，在自欺欺人。我不知道。
我知道的是我很可怕，至少對我而言，也對部份接觸過我的瘋狂我的愚蠢來說－我很可怕。
- 以前從來都唔覺得自己要求高；最近雖然要求無變，其實都係Ｄ好簡單基本嘅野，但係自己覺得自己嘅要求越來越高，越來越接近不可能的地步。
- 『誰都可以』是和『誰都不可以』有一樣的意思吧？不是唯一的、不是特別的就失去意思了。
- 始終不明白，那位曾經出現過的唯一是甚麼的一回事，直至現在她還是特別的。
- 另外我想有人誤會了，我真的只是利用你而已。就算是現狀也是在開始計畫之中的。係煩到另一位朋友有Ｄ唔好意思。
- 我該要把我的要求簡化(不是降低)嗎？
一不小心，又會被陰鬱支配。
特別是晚上，訓得不好，還沒能睡著的時候。靜靜地聽著自己的心跳聲，默默地流下淚水，久久未能安眠。
或許我用時間真的可以把妳忘記掉，但不能忘掉在我內心做為的創傷，也不能洗去孤單的感覺。
那個日子越來越近了，雖然有意識地把它忘記，卻無意識地傷感。……
原本draft左一篇灰暗的文，不過近幾日心情好像轉好了一點。一是能落實近日的 event，今個 xmas 不至於太過孤獨而安心一點。另外果然和日照和月亮同期有關係，好像近滿月的心情都會比輕鬆。
不過以上都應該不是主因(或許吧)。我剛看完了一套 2006 年的台灣偶像劇；她最後介紹給我的台劇。算是了結了一件事吧。雖然沒上兩部好看，我記得有點有點拖；不合理或搞笑的情節，有點像漫畫的搞笑場面，以一套偶像劇來說算是 OK 吧。不過相比之前她告訴我的，這一部整體都比較正面、溫暖和績極；這也是心景有所轉變的原因吧。
也是很明顯的 spam，可是我還是按了下去
唉～算了
不同的，現在我可以馬上把它關掉，沒有了太多的幻想和留戀。
最近其實都好左好多，雖然都有可惜同想一下，但已經唔洗不同自己講要放開，加油，掁作。
PS, 大家要注意好自己 MSN 的保安
取而代之的是不斷而來的罪惡感。
是我自我要求太高？還是我高估了自己？還是我太認真了？
覺得自己自私，卑鄙，言而無信。
就在很久之前的那一天開始。我失控，我自責，我傷心，罪惡感就一天一天慢慢地增強。
我知道我不是聖人，也不是小說中的主角，更不是其他人；沒可能不犯錯，不自私。
但我更討厭更不想承認的是，我想以這為借口，要自己放棄，要令自己忘記－－－好像小孩子回避問題一樣。
我是我，我只可以是我，但那是一個怎樣的我？
我說過我會努力，我說過我想堅持，我要求自己改變；可是我為不該期望回報的付出而失望而想收回我對自己的允諾。
我越來越覺得自己好像是個偽善者，空談者，作弊者，姣辯家。
無論是堅持，還是放下，內心深處還是沒有得到救贖。只能裝作看不見，或真的看不見。
終於在手機和相機中刪除
總括來說我還是開心的
智上是知道為誰都好，現在只有放開和忘記才是正確的。
大家的煩惱會少一點，我想笑的時候也可以盡情去笑。
可是好像怕忘記似的，三不五時突然想起妳，問一問自己我真的快樂嗎？然後立即叫自己不要想，要掁作。
但是明明感情就沒有那麼深厚，可是就會在意。
奇怪得很，到底在執著甚麼？為甚麼而堅持？
我想大概、或許、可能是心頭還未肯放棄。
不未肯放棄她，而是不想放棄去爭取希望擁有的生活。
還是說理所當然呢？
仔細想想，我在感情和人際關係的層面都從來沒有被滿足過。一直都在壓抑自己，沒有自信又怕受到傷害，都和其他人保持一定距離。拒絕這個世界的是我，所以才會一直都交不到甚麼知己朋友，經常離群獨處吧。
我應該不是一個泠莫的人(?)，我只是孤寒，不肯輕易對付出真心。這種習慣真的要好好改一改。
這又回到最初而且最大的謎了，為何我當時會差不多沒有防備？妳到底有甚麼魔力？
