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我想去恨，卻不知可以恨誰，我只能恨我自己。
但原來，我連恨我自己也不可以。我不應感到失落，也不該傷心難過。
書都這樣說，你會成為自己心目中的人。你覺得自己不幸，你將會不幸；你感到難過，傷心的事就會接二接三出現。
我唔可以再係咁落去。我知道，我要振作。無論我可唔可以放低，無論我可唔可以死左條心佢，我都要振作。
忘記，或假裝忘記，這樣或會好過一點。可是我又不想忘記，那是我珍貴而重要的回憶，雖然時間很短，但無可取替。
我該感謝，感謝她，感謝他們，還有感謝自己。
我今日也見不到您。是請了假嗎？是改了其他時間上班嗎？應該不會是轉工了吧？我想
沒有了您的日子一天一天的過，我唯有寄情在工作，工作，和工作。
否則的話我會瘋掉，會狂亂，會四處找尋我那一顆失落了的心。
難度，您只是我的一場夢嗎？是鏡中花，水中月，是南柯一夢？
不，你突然出現在我的生命之中是真實 的。我的感覺也是真實的，比眼所見，耳所聽的還要實在。
我不害怕，我不害怕再見到您的時候，我又會甚麼都說不出口。
我也不怕，我也不怕我需要面對的對手。
我很害怕，可怕的是您會失此消失，再也找不到你。見不到你的笑容，聽不到你的聲音。
我很害怕，更可怕的是在心中的這種感情，會慢慢被時間沖淡。
有人支持我，也有人試著叫我放棄，讓自己可以安心，但我不願。
我是知道的，我很清楚，我只是得了重病。誰叫你令我著迷。
失去了你，會令我再次成為一俱走肉行屍，沒有心，也沒有靈魂，孤寞、冷傲、無情。
失敗者就是
做之前就說『一定不行』的傢夥
鐘意一個人，有罪嗎？
沒有被自己喜歡的人所愛，有罪嗎？
想愛而不知其法，不願意放棄，想捉緊手中微小的一絲希望，是對還是錯？
只要是我所愛的，就絕不輕言放棄！
就算只有千萬份之一的有望，我都會捉緊。
成日有人問我點解成日話自己窮，我都唔知點答。
明明個個月有糧出，有錢洗，有儲蓄習慣，而且組常性都收支都係黑字，但係點解依然會咁窮呢？經過我一而再，再而三咁統計同計算，終於對自己的窮的原因有所認識。
其實我唔知自己收入算低定係高，因為真在好難找到相我類似的人比較，就算有數字都唔準確，但目前應該係中間位置把(不知道)？但早幾年收入應該都長期低過平均線。因為我學歷都幾差，目前或者都係應該比同職位的其他人低？(可能吧，我又不知道其他人的收入多少。)支出方面，唔計家用的話，相比其他人真係好少，又無亂買野又無拖拍，又唔會同朋友出去玩 ，又無去過旅行，日日返工放工而已，基本上不會出現赤字。
但係點解我認為自己係窮人呢？
因為我兩袖清風，沒有負債更沒有資產，車／樓依Ｄ唔在講。股票, PDA, 靚手機, 靚鞋, 靚衫……etc；你想得到的很可能都沒有。有的，只有少許銀行的積蓄。早幾年收入比較低，每個月都只能存起少許，而我把它們都用來建立基本的現金儲備；目標是能在無收入的情況下支付數月的基本支出。當年我還不是完全沒有投資這種想法，而是生活迫人，沒有錢會也沒有 extra cash 去作任何投資(或投機)。儲備也動用過數次，有試過失業，也有因為家裡的需要，而久久不能達到目標。難得達到了目標，才發現自己原來還沒有比較好的理財或投資的知識，急急忙忙才去看不同的書，問不同的人，看財經新閒等等節目。開始行動抽 IPO，卻抽來抽去也抽不中；想買有信心一點的股票，可是又沒有那麼多流動現金，而且股市現在的大昇，跟本沒有機會入市。
再回想清楚，我是何時開始以窮人身份自居的呢？中學時？小學？不，相信比那更早吧…
人的心也一定是液態的
受到衝擊時會卷起波浪，情緒越高漲，卷起的浪就越高越大。
表面上看似平靜卻可能潛在暗湧。當它從裂縫洩漏會發出冒泡聲。
冰泠時會很可怕，它會奪取你生命中所有的溫暖；
沸騰時更令人愄懼，燃燒著的靈魂會燙傷身邊的人。
還有，心會溢滿出來而不可收拾。
接受別人的心會得到滋潤，強迫別人接受只會令別人帶來麻煩。
