CAT | 無用日記
我還是太執著了
早幾日半夜發左一個夢，而我居然被自己夢中的內容感動到而醒咗。
然後，發現自己靜靜地在哭。大概有幾分鐘吧，慢慢停下來然後才再次入睡。
已經記不清楚夢的內容了。前大半都忘了，而且空間時間都唔連續。
大概係有一班人，我見到Ｄ唔公平（好似係）嘅事，站出來說反對。然後意想不到的，其他人全部一齊走出來支持我同意我。
醒咗，唔知點樣又有其他一直壓抑嘅感覺一齊發作。借機會發洩了一下。
我不記得不認得夢中的人或事，但我好像認識他們。
我唸，或者係唔知將耐之後時間，係某個地方會發生和夢中一樣嘅事。我會夢見未發生嘅事，未認識嘅朋友，未去過嘅地方。
我依然唔明白到我不足之處最主要係近一方面
係自信？
係勇氣？
係運氣？
或者係我個人太認真？
過去幾年，我都努力試著要自己改變。
我想我的確已經變了很多，可是還是固定在某一個框框之中。
我遇見了很多不同的人，當中有的對我的生命很重要人，有的給了我指引，也有好像直線交錯之後再沒有機會交集的珍貴的朋友。
我比以前開心充實多了，可是我還沒有就此而滿足。因為最想擁有握在手裏的，從來都沒有碰到過。我還是要加油，為了目標而加油，也為了沒有得而不要放棄自己而加油。
原本是走在拾級而上的彎曲小路，跌倒過痛過。我都是自己去克服重新站起來起步走。可是我現在有點迷失自己了，我該越過眼前的巨牆？還是回頭到迷路找其他的路？
唔知自己寫咩，但這就是我想說的
（為何總是晚上自己一個才會有如此感受？）
被朋友說我變得成熟了，可是我只是覺得開始老了、累了
當內心忐忑不安，覺得痛苦的時候，學會了用強迫自己笑著去面對
就算是如何的無力，也要重復對著自己說一百篇加油
明明是近在眼前的事物，卻又覺得無比的遙遠
想跟別人攀談，卻說不出一字一句
始終也改不了那瞻小的性格
每晚也受不了而想哭，可是哭不出來，但又忍不下去
成熟了嗎？
我知道自己很熱情，也很執著
也知道其他人，我在身邊的人都很難會找到一個可以接受我這份熱情，容忍我的執著。
甚至有時候我也會被自己的熱情嚇怕，被我的執著所害。把自己迫到一個死胡同。
也許是知道這一點，也許只是我以為自已的熱情。所以很多時候我都是一個冷淡的人，不表現出一線一點的熱情；避免自己被自己燙傷。
所以我也是一個冰泠無情的人，不過依然很執著。
不知道是受到雙子座的自我暗示還是其他原因，我好像有很多相反的性格，相反的想法，相反的行動。
想法有點兒亂，我想寫甚麼呢？
或許我只是一個冰泠的人，只是在欺騙自己，在自欺欺人。我不知道。
我知道的是我很可怕，至少對我而言，也對部份接觸過我的瘋狂我的愚蠢來說－我很可怕。
或許我只是真的不懂
或許我只是沒有運氣
也許只是時機未到
還是說，我真的很差？
「其實，我真的不差。」-海角七號<阿嘉>
