CAT | 網文分享
《明報》上星期刊登了「賣帽窮女生」一篇報道得到各界迴響，報道裡面的主角金鈴妹妹頓成為全港青少年的模範。
這篇報道明明很有問題，但卻只有一面倒的讚美，對與錯的模糊和含糊下，這個到底是甚麼世界？
為幫補家計，少女其實可以做的有很多，為學弟補習、做麥當勞都是辦法，要做自己的品牌，也可以，但不應該是她現在賣的瑪利歐帽子。
如果此姝賣的帽子是普通不過的貨色，我不會激動，但她所賣的帽子，居然是一頂你我都非常熟悉的，帶有M字刺繡的紅色網帽。
就連她自己也直認不諱是「從喜歡的《瑪利歐兄弟》( 即任天堂公司的《SUPER MARIO BROS.》，香港譯名《孖寶兄弟》) 電玩遊戲找到了「靈感」，此姝甚至將「她的設計作品」拿到知識產權署作外觀設計註冊，但很諷刺地，這個「設計」居然被審批過關！
是不是很諷刺？在我身邊每一個做設計和創作的朋友，無一不對這個故事感到譁然，同時我們也很憤怒，這種設計居然叫做設計？這叫做原創作品？我們的知識產權署居然會為這種「自家」品牌推波助瀾！
一如另一位網友所說，帽子款式雖然和原著有別，但任何一個認識這作品的人，都會一眼看出有很大雷同──顏色同樣是紅色，就是「M字」的字款也是一模一樣。
這到底構成侵權嗎？據《明報》報道，該小妹曾「寄信給任天堂美國總部詢問版權」，「對方沒回覆反對」於是她就「用1000元向香港知識產權署，申請外觀設計專利」，結果在去年11月獲批。
令人感覺吊詭的是《明報》記者所撰「對方沒回覆反對」數字，按中文文法解釋，應該是「對方沒回覆」，但這絕對不會是對方就事件的「表態」，「沒回 覆」絕不等同「不反對」，沒有收到回音可能是信件寄失，又或是寄到人家公司信件不知交到哪個部門，但更重要而大家必須明白的，乃此小妹今次叩門「傾生意」 的對象是大企業任天堂公司。
要審批一件有肖像權的產品賣錢，過程其實是千絲萬縷，將「對方沒回覆」看成「不反對」也實在太過一廂情願；何況做「決策」的未必會是「美國任天堂總 公司」，因為人家的總公司是在日本，再講，金鈴妹妹的「產品」既然是在香港賣的，其實她只要查查黃頁，就能找到「任天堂(香港)有限公司」的電話號碼，毋 須繞地球大半個圈，一通電話就能知道人家不會容許你這樣做。
創業應該不會是這樣簡單和容易的。
同在旺角，毗隔一條女人街也滿是贗品，本來都見怪不怪 (其實是麻目)，但這位金鈴妹妹走在西洋菜南街高舉「香港註冊設計」的旗幟，強調這是屬於她的「自家品牌」，這個畫面這種事居然會出現在今日這個口口聲聲「推動創意工業」的香港街頭，是不是太過荒唐？
也該知道，這個正受到萬民追棒，被感性打造的這個「品牌」，根本和盜注商標無異──就如一些不肖商人眼見一些品牌在香港成功建立形象，但商標未在國內註冊，於是便「把握機會」於國內將別人的商標盜注當作是自己的品牌。
曾經跟一個美容品牌創辦人做過專訪，她正是被盜注商標的活生例子，情況也一如「表哥」張堅庭所做的「好人好事」。
就當你的帽子真的得到任天堂的認可，就是交由大陸工廠代工量產，任天堂一方在帽子的生產流程必會有種種嚴格規定，人家是不會讓你亂來的，難道，單憑這位妹妹的兒戲而自我的想法，就可以做到這種連大人都覺得難為的「越洋貿易」嗎？
再舉一個極其簡單而又差不多的例子，換轉是「米奇」或「小熊維尼」令你「得到靈感」，並「創作」出「同等創意」的「作品」來，你看迪士尼會不會放過你？
少女對知識產權的認知有限，我理解，但知識產權署的辦公室內是否沒有一位認識《瑪利歐兄弟》？很明顯，做審批的人也對世界品牌的認知非常有限；要是 知識產權署都不能對「創意」和「知識產權」有清楚的概念，也惶去要求其他人去正視，結果，這位妹妹沒有一位師長開導她、提醒她須要有版權意識。
大錯特錯的當然還有《明報》低水準的編輯、記者，以及其採訪角度。
此報近年在選材取向甚至報格方面都很有問題，很多更值得關注的新聞卻因為報館有既定立場而當沒事發生；再說《明報》明明有個教育版，每期都萃取不同新聞素材，並附各種引導思巧的問題，前題是希望身分為學生/從事教育工作的讀者，能夠有多元而獨立的思考能力，可是這個「窮女自立品牌故事」偏偏就是真煽情假touching的代表作。
本來每個孝義故事都令人感動，但也天經地義，所以我不認為「孝順」這一點值得炒作煲大，甚至能夠忽略任何理性分析，《明報》的錯，在於將錯事以感性包裝，煽動民眾的情緒，結果現在「她很孝順、好生性」便成了主流民意，對錯真假已經變得難以分辦。
我無疑很欣賞這位金鈴妹妹的孝義，但她確實做錯了，更錯的，是一窩蜂去捧她上天的任何人。
在facebook不難找到很多「力撐」金鈴妹妹的群組，留言大多是「支持」她的說話，而對於不支持她的人，後果都是被口誅筆伐，而群組內的「粉絲」大多是十數二十歲的青少年。
試問，現在口口聲聲支持她的社會各界，對肖像權的擁有者任天堂公司，以及每一位從事創作的人又公道嗎？還是現在事情已經發展到只要有人不支持她，就會被看成惡意中傷，與主流為敵。
也因此相信不會有媒體對此姝的「問題產品」作跟進報道，縱然知識產權署以及粗疏審批產品設計註冊的人須要負很大責任，但民意既己被人騎劫，我相信沒有人或機構敢動這個「品學兼優的孝順女」一條長長秀髮。
果然！報道出街後更有企業「賞識她」，有意聘請此姝做「設計工作」，雖然明知這是企業為自己宣傳大於賞識此姝的「設計諗頭」，但也令人覺得諷刺。
這個世界太不知所謂。
這個故事給大家的最大教訓是︰做創作 (特別在香港) 能夠做得成功的下場，就是給後來者作嫁衣裳，然後被偷取概念再翻兩翻；金鈴妹妹的故事，是否給所有做創作人一記當頭棒喝，確實值得每個創作人深思、覺悟。
但身為香港人，因為這「賣帽窮女生」的故事，我實在覺得既自豪又丟臉。
文︰DAI ADORU
年輕人喜歡上了在便利商店打工的女孩,
他每天都會到女孩工作的店裡面買一包香菸,
漸漸的兩人開始互相熟悉,
當女孩工作感到無聊乏味的時候,或者是心情不好的時候,
年輕人就會出現,
他會陪女孩說說話,
或是逗女孩開心.
女孩也知道年輕人似乎喜歡上自己了,可是自己已經有很要好的男友,
面對年輕人如此的關懷,自己也不知道如何婉拒他.
有一天商店外頭運來一台娃娃機,女孩很喜歡裡面的娃娃,
年輕人知道以後,就去夾了一隻娃娃送給女孩,
當天他終於對她表白,希望女孩能接受他,
不知如何是好的女孩,只能殘忍的告訴年輕人,她和他是不可能的,
因為她已經有深愛的男友了,
年輕人聽了之後默然的點點頭,
只是自己對女孩的喜歡已經超出自己所預期的,
他不死心的問女孩,自己真的沒有機會了嗎?
善良的女孩不忍心看到原本開朗風趣的年輕人變得如此消沉寡歡,
於是她手指著娃娃機裡面的絨毛娃娃說,
除非你夾滿100個娃娃,而且一天只能夾一個.
原來女孩希望用時間來沖淡年輕人對自己的感情,
她心想,一天夾1個娃娃,最快也要三個多月之後才有100個,
而且年輕人應該不會真的有耐心夾滿100個娃娃吧!
這三個月的時間,她會盡量與男孩保持距離,
她決心讓兩人恢復到店員和顧客的關係.
年輕人還是每天到商店來,可是女孩開始變得冷淡,
他總是試著聊一些女孩有興趣的話題,不過女孩依然愛理不理.
因為她知道唯有這樣做,才不會讓年輕人越陷越深.
年輕人或許是感覺到女孩的用意,
於是他每天夾娃娃,
有時運氣好夾一兩次就中了,
有時運氣差,零用錢花光了也夾不到,只好跟朋友借錢繼續夾,一直到夾中為止.
無論花多少錢花多少時間,他每天一定會夾一個娃娃,
只是他無法與女孩分享夾到娃娃的喜悅,
因為他知道女孩有意要避開他,
為了怕引響到女孩的情緒,他只能在櫥窗外頭微笑的對女孩點點頭.
好幾次,看到年輕人因為夾到娃娃興高采烈的樣子,
女孩都想要衝出去對他說,
我是騙你的,你不要再夾了,就算你真的夾到100個娃娃,我跟你也是不可能的!
但是一想到年輕人希望破滅的樣子,女孩就於心不忍,
她只能不斷猶豫.
就這樣1天,2天,3天..,年輕人的娃娃數量不斷的累積,
而女孩刻意與年輕人保持距離的結果,則是讓自己在工作的時後更顯孤單.
不知道是哪一天,女孩子因為在外地工作的男友無法回來陪她過18歲的生日,
與男友吵了一架,
而那天年輕人仍一如往常的來到便利商店,
不同的是那天年輕人竟走進了店裡,
他對女孩說,
可不可以破例讓他在今天夾兩個娃娃回去,
可是因為和男友吵架而心情不佳的女孩,很生氣的當場拒絕了他.
就這樣,年輕人走到娃娃機旁,默默的夾了一個娃娃回去,
在年輕人離開的時後,他對櫥窗裡的女孩看了一眼.
隔天以後,年輕人再也沒來夾娃娃了.
剛開始女孩雖然覺得奇怪,但是仍然慶幸自己終於放下了心中的大石頭.
可是漸漸的,她突然覺得不習慣,
因為那個每天都會為了她來夾娃娃的熟悉背影,
好像空氣一樣就消失不見了,
這時女孩才發現到,
原來她心中的失落感遠遠超過年輕人所帶給她的負擔.
只是一切都…
女孩開始想念以前年輕人來店裡陪她聊天的點點滴滴.
哪怕他只是站在櫥窗外頭沉默不語的夾娃娃,
似乎都會帶給她莫名的安全感.
所以女孩每天上班時,總是不斷的抬頭張望,
那個熟悉的身影來了嗎?
可惜的是,年輕人始終沒出現,只剩下那台沒人使用的娃娃機.
有一天,女孩下班後,在店門口遇到了以前常和年輕人一起來的朋友,
她焦急的問他年輕人的下落,可是年輕人的朋友則是一臉黯然,
他帶女孩來到年輕人的家,
當他開啟年輕人的房間的門時,映入女孩眼簾的是
一群娃娃機裡面的絨毛娃娃,
以及躺在床上動也不動的年輕人.
原來年輕人的脊椎有病,必須要開刀才能保住生命,
可是開刀有一半的機率會失敗而導致全身癱瘓,
年輕人在開刀的前一天晚上,也就是女孩和男友大吵一架的那天,
希望女孩給他機會夾2個娃娃,因為他已經累積有98個了,
然而卻遭到女孩的回絕,
隔天之後年輕人手術不幸失敗變成植物人,
年輕人的母親拿了一封信給女孩,那是年輕人在手術之前寫好的:
其實我早就知道,就算夾到了100個娃娃,
妳也不可能會喜歡我,
我之所以這麼做並不是故意要造成妳的困擾,
而是希望在我有限的時間裡,
證明我曾經很用心的去愛一個人,
這樣就足夠了,
如果妳看到了這封信,
那表示我再也無法為你夾娃娃了,
對不起,
或許我的努力還不夠吧,
沒能夾到100個娃娃親手送給你…
女孩看著床邊的99個絨毛娃娃,那是99顆無法承受的真心,
眼眶裡的淚水早已決堤而出…
隔天女孩來到年輕人的家,
她將第100個絨毛娃娃放到年輕人的手中,
這時已經變成植物人的他,
眼睛流下了淚水…
蘋果日報蘋果批今日狠批「有教無類」這個教育理念。題目為「因材施教有乜唔岩？」。他們為以「學習態度」評分來篩選學生的丘校長辯護，並搬出「有競爭才有進步」的理念來說明篩選學生才是正路。
作為一個做民間教育研究的學者（註1）（註2），讀過這段蘋果批後不禁反過來狠批這蘋果批一番：
（1）其實甚麼是「因材施教」？
因材施教是因著不同學生的天資、性格、學習能力、學習態度、背景等等以不同的方法、步驟、速度和材料施教。
我不清楚本來丘校長的概念實際是怎樣（註3），但似乎蘋果批想帶出的理念是說在競爭環境之下，讀得上（或有心讀上去）的才應有機會接受教育。其他的人就應讓路以及離開這個受教的圈子。這似乎並不是「因材施教」的原意啊！這似是菁英教育「揀人施教」多一點。
（2）點解要「揀人施教」？
丘校長以「學習態度」來分學生有材還是無材，繼而以此篩選學生。在蘋果批被訪問的家長亦補充說過「資質」、「管教」、「唔及佢既 level」、「操行唔得」其他方面的準則。
其實這些代表甚麼？就是代表了學校只想教一些成績好、肯學、聽話的乖學生。其他學習能力、操行、專注力有問題的學生就唔該唔好阻住晒。我都識咁揀啦！幾好 教呀！呢班學生你唔使俾心機教佢地既成績都自然好格！到時你間學校既會考高考成績自然好過人，咁自然又會吸引更多本來成績好的學生慕名而來，學生質素更 佳，成績更好，老師亦更易教。這個是校長夢寐以求的良性循環啊！
（3）「揀人施教」有乜唔岩？
其實學唔到或唔肯學習既同學有乜問題？你覺得佢唔配俾你教，要讓位嗎？我可以話你知，人類天生熱愛學習！我兩個仔 Jac Jac 和 Tar Tar 出世到現在，每一刻都是唔學習唔舒服（註4）。這是人類求生的本能啊！之後學生們到了學校後慢慢失去專注力和學習能力，究竟是學校不懂教還是學生不懂學 呢？
有人可以坐定定聽老師對著課本背誦一個鐘而未訓，佢好野！有資格受教。但其他學生，有一些被你們的 syllabus、教法悶親因而失去學習興趣，另外有些學生喜歡以行為、討論或觀察實際世界多過在課室齋聽理論，但就被標籤為「學習態度」有問題、「操行 唔得」、「資質不善」而被打壓！
我自己就是一個好例子。我中三、四、五因為學習方法唔夾，跟唔上，冇心機讀書，肥幾科。這個教育制度標籤成為一個失敗的學生。我有幸到了澳洲讀書，在那邊 因為教法不同，以前聽極都唔明的東西我一看就明。這使我對學習重拾興趣，並在那邊的高考拿到全省頭一百名的成績。我自己估唔到，我以前的老師亦估唔到。我 以為我不配去讀書，原來只是他們不懂教我這類學習者。
（4）我是另類的學者嗎？
如果說我以前的「失敗」以及之後的反彈是歸咎於我這類學習者與菁英教育唔夾，那有哪類的學習者應該接受菁英教育呢？又或者說，我這類學習者是不是很另類呢？是否大部份的人也可以在這教育制度下成長？
我相信我絕不是另類。我甚至相信其實每一個人的學習方法都不同，並不可以籠統分類。如要籠統分類，我會認為精於背誦內容、試題，而懂得在試場上考試的人只是眾多種學習者的其中一類。但只有這類會被標籤為菁英，封為「狀元」。
我很諒解他們這個安排。這些讀書成績好的人偏向有強的服從力，執行力，而且要 IQ 高，腦袋運算快。在香港這個講求效率的金融都會，服從、執行、運算等能力正是成為本社會菁英的條件（註5）。
至於其他失敗的學生，可能上堂在遊魂，可能不聽規舉，可能愛與人傾計討論…… 這些都不是「好學生」，但卻可能代表了他們背後的「創意」，「幻想力」，「Entrepreneurship」、「和諧力」等「好學生」不被看重的特質。
都係果句。唔係佢地（我地）有問題，而是學校唔識教（或唔想煩去教）那些冇咁好教的學生的問題。
（5）在競爭中學習有乜唔岩？
蘋 果續以「英國有學校為了唔想學生因踢輸波而唔開心，所以去拆了個龍門」來做例子說明「冇競爭冇進步」是害了學生。但問題是，唔係每一個人都會因為競爭而被 motivated 去拿好成績。單靠競爭來篩選，就只會讓某一種心理性格的人有學習的優勢。但學習原本不是一件與人競爭的事，而是一件自我提升的事。
再者，現今社會講求與人合作，要懂得包容、互動、互信。簡單來說，單靠考記憶和 IQ 來競爭的考試、讀書制度並不能培育出高 EQ 和 SQ（註6）。但我們現在一個社會需要要素正是要多一點高 EQ 和 SQ 的人啊！高 IQ？記憶力好？有電腦咪得囉！
要將「好教」的集埋一齊，學校易做，但反而害死學生！畢業後邊有一個世界係同一能力、同一態度的人集埋一齊生活、做野？冇 social skills 去與不同 level 的人生活，只懂背誦、運算的「高材生」，除了為學校爭取好名聲外還可以對這世界有何貢獻？
又，蘋果批說「冇競爭，學校又點因材施教」？要靠競爭篩選才突出誰配被教，咪就係因為學校目光淺窄，不懂以多角度去欣賞每個學習者的特質！冇格！咁樣做，乾手淨腳嘛！
最後我要說多一個例子去說明「一個才華往往係由競爭中體現」未必是對的。Jac Jac 的表演之所以能那樣自然地表現他最好的一面，不是他想贏，而是他樂在其中！我甚至沒有告訴他這是一個比賽。他拿獎也不是因為贏了別人，而只是他的歌聲和歡欣帶給觀眾歡樂，觀眾欣賞他，所以也分享了一些獎品給他。他成功，不是因為達至「勝利」，而是達至「和諧」。
反觀其他家長，在台上比要唱歌的小孩更緊張，又打扮怪異，又要搶咪敦促孩子趕快唱。孩子本身已不自在，再被迫多兩迫，便緊張得要急急下台。競爭才有進步？不一定吧？
（6）結語
很長的一篇。如果你竟然肯讀到呢度，無論你贊成還是反對我的論點，也真的要多謝你。
結論是甚麼？因材施教有乜唔岩？冇唔岩！只不過蘋果批所說的並不是真正的「因材施教」。要真正做到因材施教是要花很多時間、心機。以經濟學角度看，即是很貴。而這個「貴」是一件 social cost，是要靠政府的策略和資金支持才能成事。 如果看到這一點，我可以說我並不是在評丘校長的對與錯，因為蘋果批引他說說的也只是很片面的論據。蘋果批真正的動機，只是那老掉牙的問題：真正的「因材施教」（蘋果批眼中的「有教無類」）是屬「民粹派」的，與蘋果信奉的「死硬市場主義」不符，所以要批。就是這麼簡單。
祝 教安。
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又，我的立場正是說，所謂「主流制度」並不是真的為「主流學生」而設。能在主流制度下成功的，就只有那些偏向懂考試的「菁英」。這並不是社會的主流，也不應是社會主流的模範。
——
「教改」已很多年了。我們還是在這裡。
你說得對，要改，便先要改父母的問題。說是社會的錯嗎？坦白說，畢業後，家長緊張學歷成績其實比老闆更緊張。老闆要看的是態度、經驗、溝通、 team work 技巧多過學歷。是父母喜歡看紙張上的 result 多一點吧？無他，這個是最 no brain 最直接的安全感來源吧？
5分鐘讓你整明白美國金融危機爆發的原因!
一。槓桿。目前，許多投資銀行為了賺取暴利，採用20-30倍槓桿操作，假設一個銀行A自身資產為30億，30倍槓桿就是900億。也就是說，這個 銀行A以30億資產為抵押去借900億的資金用於投資，假如投資盈利5%，那麼A就獲得45億的盈利，相對於A自身資產而言，這是150%的暴利。反過 來，假如投資虧損5%，那麼銀行A賠光了自己的全部資產還欠15億。
二。CDS合同。由於槓桿操作高風險，所以按照正常的規定，銀行不運行進行這樣的冒險操 作。所以就有人想出一個辦法，把槓桿投資拿去做「保險」。這種保險就叫 CDS。比如，銀行A為了逃避槓桿風險就找到了機構B。機構B可能是另一家銀行，也可能是保險公司，諸如此類。對B說，你幫我的貸款做違約保險怎麼樣，我 每年付你保險費5千萬，連續10年，總共5億，假如我的投資沒有違約，那麼這筆保險費你就白拿了，假如違約，你要為我賠償。想，如果不違約，我可以賺45 億，這裡面拿出5億用來做保險，我還能淨賺40億。如果有違約，反正有保險來賠。所以對A而言這是一筆只賺不賠的生意。B是一個精明的人，沒有立即答應A 的邀請，而是回去做了一個統計分析，發現違約的情況不到1%。如果做一百家的生意，總計可以拿到500億的保險金，如果其中一家違約，賠償額最多不過50 億，即使兩家違約，還能賺400億。A，B雙方都認為這筆買賣對自己有利，因此立即拍板成交，皆大歡喜。
三。 CDS市場。B做了這筆保險生意之後，C在旁邊眼紅了。C就跑到B那邊說，你把這100個CDS賣給我怎麼樣，每個合同給你2億，總共200億。B想，我 的400億要10年才能拿到，現在一轉手就有200億，而且沒有風險，何樂而不為，因此B和C馬上就成交了。這樣一來，CDS就像股票一樣流到了金融市場 之上，可以交易和買賣。實際上C拿到這批CDS之後，並不想等上10年再收取200億，而是把它掛牌出售，標價220億;D看到這個產品，算了一 下，400億減去220億，還有180億可賺，這是「原始股」，不算貴，立即買了下來。一轉手，C賺了20億。從此以後，這些CDS就在市場上反覆的抄， 現在CDS的市場總值已經抄到了62萬億美元。
四。 次貸。上面A， B， C， D， E，F….都在賺大錢，那麼這些錢到底從那裡冒出來的呢？從根本上說，這些錢來自A以及同A相仿的投資人的盈利。而他們的盈利大半來自美國的次級貸款。人 們說次貸危機是由於把錢借給了窮人。筆者對這個說法不以為然。筆者以為，次貸主要是給了普通的美國房產投資人。這些人的經濟實力本來只够買自己的一套住 房，但是看到房價快速上漲，動起了房產投機的主意。他們把自己的房子抵押出去，貸款買投資房。這類貸款利息要在8%-9%以上，憑他們自己的收入很難對 付，不過他們可以繼續把房子抵押給銀行，借錢付利息，空手套白狼。此時A很高興，他的投資在為他賺錢;B也很高興，市場違約率很低，保險生意可以繼續做; 後面的C， D， E， F等等都跟著賺錢。
五。次貸危機。房價漲到一定的程度就漲不上去了，後面沒人接盤。此時房產投機人急得像熱鍋上的螞蟻。房子賣不出去，高額利息要不停的付，終於到了走 頭無路的一天，把房子甩給了銀行。此時違約就發生了。此時A感到一絲遺憾，大錢賺不著了，不過也虧不到那裡，反正有B做保險。B也不擔心，反正保險已經賣 給了 C。那麼現在這份CDS保險在那裡呢，在G手裡。G剛從F手裡花了300億買下了100個CDS，還沒來得及轉手，突然接到消息，這批CDS被降級，其中 有20個違約，大大超出原先估計的1%到2%的違約率。每個違約要支付50億的保險金，總共支出達1000億。加上300億CDS收購費，G的虧損總計達 1300年億。雖然G是全美排行前10名的大機構，也經不起如此巨大的虧損。因此G瀕臨倒閉。
六。金融危機。如果G倒閉，那麼A花費5億美元買的保險就泡了湯，更糟糕的是，由於A採用了槓桿原理投資，根據前面的分析，A賠光全部資產也不够還 債。因此A立即面臨破產的危險。除了A之外，還有A2，A3，…， A20，統統要準備倒閉。因此G，A，A2，…，A20一起來到美國財政部長面前，一把鼻涕一把眼淚地遊說，G萬萬不能倒閉，它一倒閉大家都完了。財政部 長心一軟，就把G給國有化了，此後A，…，A20的保險金總計1000年億美元全部由美國納稅人支付。
七。美元危機。上面講到的100個CDS的市場價是300億。而CDS市場總值是62萬億，假設其中有10%的違約，那麼就有6萬億的違約CDS。 這個數字是300億的200倍。如果說美國*收購價值300億的CDS之後要賠出1000年億。那麼對於剩下的那些違約CDS，美國*就要賠出20萬億。 如果不賠，就要看著A20，A21，A22等等一個接一個倒閉。無論採取什麼措施，美元大貶值已經不可避免。
以上計算所用的假設和數字同實際情況會有出入，但美國金融危機的嚴重性無法低估。
1 愛 vs 懂得愛
如果一個人連放手也不懂得，不要祈望他懂得愛人。
找一個愛自己的人很難，找一個懂得愛自己的人更難。
愛，是人類與生俱來的本能；
人天生就會愛人，只差在愛誰，那份愛又有多深。
但不是人人都懂得愛人，好些人愛過無數次，卻到死了也沒有學懂怎樣去愛。
愛，是一種虛無飄渺的感覺；懂得愛人，卻是一種切切實實的EQ和能耐。
愛，是一種肆意的情感；懂得愛，卻是有智慧地處理情感。
愛，可以使人放肆、使人瘋狂、使人沉迷、使人無心工作、使人執迷。
懂得愛人，才是體諒、包容、遷就、寬恕。
報章上求愛不遂的情殺新聞，我敢肯定，兇徒都是很愛對方的，只是不懂得甚麼是愛。
不知何謂愛，卻任由愛的情感放肆，愛，就會走樣。
1.1 留低擊傷你的石頭
愛上一個人的時候，我們心裡就會產生幻想，希望一切不變，
願望永遠激情，到雙方開始產生磨擦，我們便會嘗試把一切扭回當初的局面，
很努力地希望情況還原──
總之，就是要設法扭回原本自己幻想的模樣──
在這種情況下，人會變得執；大家明明是很愛對方的，
然而老是吵架，甚至越吵越激，兩個人一時糖黐豆，一時水溝油，
因為大家都沒有真心地改善過來，也沒有理解愛的層次，卻只在盡力挽回幻想的原點。
知道甚麼是愛的人，明白愛的層次，知道一段關係的模式，
會隨年月逝去有所改變，所以他們才懂得體諒和寬恕，不會只求對方改變。
與這種人在一起，才有展望將來可言。
明白甚麼是愛，才是對世情透澈地理解。
明白愛，才明瞭愛原是變幻，方才懂得放手（letgo）。
2放手的藝術
甚麼是放手呢？你不愛一個人了，這不叫放手，這叫做放棄；
你移情別戀了，這都不叫放手，這叫做你飛佢；
你覺得很悶所以分手，這也不叫放手，最多只叫拍拍屁股走。
相反，愛一個人，但發現（無論如何還是）相處不來，惟有分開，這才叫做放手。
又或者，愛一個人，但明白對方已經不愛自己了，惟有忍痛退出，也叫做放手。
「放手」一詞，往往包含苦痛與無奈。
我見過人不停哀求對方回來，無所不用其極，
電話日打夜打、電郵日傳夜傳、巴結朋友、喊生喊死，
我知道，她一定很愛他，只是，她還是未懂得，
有時愛，就是要學會放手。明白愛的層次，知道一段關係的模式，會隨年月逝去有所改變。
2.1 也許豐收月份尚未到你也得接受
不要為愛而死。
用死來表現愛的執，實在沒啥意思，因為你要表現的，
其實不是執迷，而是放手的智慧。對不起，周街都是愛，
沒甚麼好希罕，愛總是在漫天氾濫，懂得愛，才值得珍惜，
懂得愛的人，才最珍貴。
如果你告訴我，你要為我而死，我真是不知道應該為你流淚還是為自己執番身彩。
我在想，如果你執迷到如此地步，其實你有幾多大智慧去愛人。
強求，就是放手的相反。強求回來的東西，通常都沒有甚麼好下場，
最多只是將結局推遲點上演。
有人將強求誤會成為是堅定的表現，實情是如果一個人要回來，
你不強求，他還是會回來，他要是不想回來，
你的步步進迫，只是在推對方離開。大概你見過人投訴他已不留戀的前度情人，
老是哀求復合/他為了死纏爛打的追求者而感到煩厭??
你記不記得他們訴說之時的煩厭嘴臉？
你要好好緊記那副嘴臉，然後你就會明白強求的壞處。
放手，是愛自己的表現。雖然過程很痛苦。很痛苦。
2.2 到你將愛釀成醇酒時機先至熟透
愛自己，才有能力愛人。向對方放手，也就是放過自己的表現，
過到這一關，「you’ve been there, you can go anywhere」。
放手，當然是不情願的，但這是你在這段關係上的最後一課。
畢業之後，拿證書，世界通行，回望當初，你懷感恩之心，
多謝當日迫你完成課程的那段失敗關係，縱帶半點失落，
也別忘記，進階另一層次的，是自己，畢業的，也是自己。
當然，如果那份愛夠深厚，可以使人慢慢地成長，
由愛人，變成懂得愛人。但世事很講時機──
愛，可能只是有緣無份；當你發現自己真的懂去愛了，才能真正擁有緣與份。
愛自己
獻給所有得到過所愛卻又失去所愛的人，給從未得到所愛的人，給因為仍舊愛著，於是選擇自欺欺人的人。
這，是一面鏡子，勇敢面對，勇敢放棄，勇敢重新開始。
當他不愛你的時候，無論過去他是否愛過後來卻忘了，又或者是否是從未愛過。
當你無法成為他心裡的那個人的時候，他的心便不會記得你。
雖然他知道你深愛他，但他寧可選擇裝作是不知道。
當他不愛你的時候，請不要在你不開心，或者是遇到麻煩而彷徨的時候去打攪他。
他那兒絕對不是你此刻應該的去處。也許他會在接到你的電話的時候，淡淡地安慰你幾句，卻也僅此而已。
也許你會再想要一點什麼，於是說：「我們見面吧。」而他肯定心有煩躁了。
當他不愛你的時候，你的愛，你的人，就會顯得廉價許多。
你佔了下風，這是人的本性。
他會說：「好，不過我現在有點事情。晚點的時候你再給我電話吧。或者我給你電話也可以。」
而你這時千萬不要當真，他只是找了個不是很高明的理由來搪塞你。請，不要真的去等，不要騙自己。
當他不愛你的時候，請不要與他講你的瑣事，也許此刻，你不過是希望讓彼此更熟悉一些。
只是，他卻無暇更是沒有興趣去瞭解你，你的生活，你的過去，你的長處短處與他又何干？
即使講了。他也很快會忘記的，就如他忘記你的生日，你的地址，你的電話一樣。
沒有愛，於是你注定擠不進他的生命。即使，你要的哪怕只是一個很小很小的角落。
當他不愛你的時候，請不要在他的面前流眼淚，不要在生病的時候告訴他。
他無法給予你照顧和關心。至多是同情一下，而，請驕傲的你，不要放棄本來屬於你的驕傲。
雖然太多的人，在愛的面前丟失了太多。連站起來的勇氣都沒有。
何來驕傲？只是，要記得，只有愛自己的人，才可以真正的去疼惜你。
而不是，旁觀的同情。憐憫。
當他不愛你的時候，你的愛便是他的負擔。請不要去計算自己的付出，不要希望有什麼回報。
愛著不愛自己的人，本身便是沒有回報的。不要計較對與錯。這樣會快樂些。要記住，你與他之間的愛，
是單方面的，你用心，他無心。所以，也不要怪他。因為也許他也想做好一些。
對你不要那樣的冷漠。只是，愛一個人，對一個人好。本來就是一種本能。對不起，他沒有這樣的本能。
當他不愛你的時候，請不要失去自己的自信。因為愛一個人，並非他的優秀，而只是一種感覺。
他讓你有這樣的感覺，於是你愛他。同樣，他不愛你，也並非你不優秀。優秀，不是愛的理由。
看看還有那麼多愛自己的人，淡淡地微笑一下，也是異樣甜美的。
當他不愛你的時候，也一定要祝福他。有了愛，便不該有恨。
愛是美好的。恨卻醜陋。何必讓生命中最美好的東西化作醜惡呢？也不要覺得不公平。關於離去。
他失去的是一個愛他的人，而你失去了一個不愛你的人，卻得到了一個重新生活，重新去愛的機會。
請不要去想到「永遠」。愛沒有永遠。你此刻深愛，卻注定遙遠的某一天也不再愛他。
他只是比你早一步到達了這一天。
當他不再愛你的時候，親愛的，請你深深呼吸，一生的路上，鋪滿了愛的花蕾，總有那麼一朵屬於你，不是安慰你。
而是，這是生生世世早已經注定的。相信我。
Quoted from forum
曖昧是…
曖昧是，比朋友好一點，但比情人遠一點。
曖昧是，你會常常在MSN等他上線，每當他幾天沒上線，會開始擔心。
曖昧是，有感覺，然而，這種感覺不足以叫你們切切實實的發展一段正式的關係。
曖昧是，明白人生有太多無奈，現實有太多限制，知道不可能，但卻又捨不得放手。
曖昧是，有進一步的衝動，卻沒有進一步的勇氣。
曖昧是，他不是你的情人，但似乎他比你的情人更關心、瞭解你。
曖昧是，雖然他不是你的情人，但他卻會對你說：『你對我十分重要。』
曖昧是，每當他提及他的另一半時，你就會感到萬箭穿心。
曖昧是，為了逃避背叛的罪惡感。
曖昧是，甜津津又同時酸溜溜的，往往從未開始，已叫人不安，患得患失。
曖昧是，常常掙扎表不表白，怕表白之後，既得不到一個情人，卻又失去了一個知心的好友。
曖昧是，見到他時，你會心跳，見不到時，會掛念他。
曖昧是，兩個人都互相猜測，他是不是已經暗示什麼了？ 我是不是自作多情？
曖昧是，每天都會聊MSN，會互傳手機簡訊，無規律地偶然約會。
曖昧是，你很想多走一步，又怕會嚇壞他。 會很小心流露自己的感情，忍不住？ 又怕他知道會緊張。
曖昧是，兩個人沒有承諾過什麼，雖然如此， 願意付出的比有承諾的情侶更多。 沒有責任，卻很渴望去承擔，不問回報。
曖昧是，看到這篇文章， 會想起那個人。
